ワザップ!

心の闇の中↓
※すべてを諦めたやつがかいたよ
まじで早くこの人生終わってくれ☆
すべてがやばいよイェウの人生^^
親が○行為しなきゃイェウ生まれてこなくて幸せだったのにぃぃぃ
そのせいで現実を知ってるネットでしか生きることができない陰キャマジレスバカクソウザクズオタク社会不適合者が生まれてんぞ（）
そのことを悟って小5くらいから人生を諦めたよ☆
もうどう思われたっていいや。だっていつかイェウ死んだらみんな存在忘れて何も残らないし（笑）
だから大人になったらできる限り好き勝手すんぜ。イェウが誰も知らないところで人生やり直すね^^
まあこの世界なんか偉さと顔と金と才能で決まっちまうんだよ。だがしかしイェウは偉くもないし顔はブスだし金ないし才能0。つまりは人生諦めていいってわけ～（笑）
社会的に死ぬならイェウのことを早く殺してくれぇ（でも死ぬのが怖い…）
正直言って精神障害とか知的障害かも☆
こんなやつで良ければできる限りのことはするよ～

前TVかネットで「環境破壊はもう進まないから対策する必要が無い」とか言ってるやついたけど、もし本当に環境破壊が進んでいなくてもそれをこれ以上進めないためにやってんねん、って思ったのう

病んでる人ってどれくらいの頻度で病むの？

流石にかまってちゃんすぎてワロタ笑
相手されてないってこんなにも哀れなんだね


最近は学習指導要領増えすぎて病んでる

なんで病み愚痴OKの場所ですらレス削除されるんですか…
何かダメな要素があったのなら教えて欲しいです、以後気をつけます

(削除済み)

最近、例え自分の部屋でも家族と同居している以上は集団に属しているってことだから、精神的には不自由ってことを切実に感じている。

自分は親の規範を押し付けられて服装や髪型を制限されてる。自分の服装や髪型に対する権利を主張しても、「家族」という1集団に属している以上は家族の過半数が反対する行為こそ非常識とされてしまう訳だ。倫理的に考えて少数派が正しかったとしてもだよ？数で言論統制されてしまう。
より一層放任主義でありたいと思った。

もし自分に子供ができたなら、価値観の範疇である事象には介入しないと心から決めてます。それは子供の自由だから好きにさせてあげたい。
今の自分ですらこういう思考を持ててるんだから、この「放任主義的思考」は多少親からの遺伝であってもいいと思うんだ。
しかし、今の自分の親は真逆の路線。親という立場になると、子供をコントロールして支配下にさせたいのかな……とか、どんどんネガティブな思想に陥ってしまった。
結局、それの解決策は「音信不通にでもなって独り暮らしする」くらいしかないんだから、今の自分には本質的な自由を獲得できる手段なんてないんだなって。大した能力もないし、成績優秀って訳でもないし、誇れる趣味はあっても実績はないし、プライベートでは親の支配下だし、わざわざ生きてることに疑問すら覚えてきている。

やっぱり、子供を持ち始めた頃は良かったものの、突発的な感情のようで実は相手をコントロールする武器である「怒り」を用いて子供を制圧させることに徐々に何かを覚えていって、最終的に「親の言うことは絶対」という権力行使みたいな概念が成立してしまっているのではないのか……とか考えてました。

私が色んな意味で死にかけてる（笑）
・ストーカーに付きまとわれてる。怖い…
・いつも学校で怒られる（自業自得ですがね^^）
・家庭環境が終了
・いつも否定されてる
・自殺願望持ってる
・人生キャンセル界隈
・社会不適合者
・無能
・クズ
・平気で人裏切る
・運動神経皆無
もう精神科受けに行こうかな…
もはや辛すぎて笑えてくる（狂気）

全ての事象においてやる気が起きない。最終的に物事の判断基準が「面倒くさいかどうか」になってしまう。
昔は自分なりの正義感やプライドを持っていたが、最近では何でもいいで片付けてしまう。小中学校の頃はバカみたいにルールや常識に縛られていた自分は、当時と比較すると有り得ないくらいに正義感は欠落し、放任主義をどんどん極めていって、それ故に孤立していった。あまり他人に興味がなくなってしまったのだ。
テレビを見ても笑えない、幼い子供を見ても「もう若き自分には戻れない」という切なさ。大人の階段を着実に踏んでいるのと同時に、人生の「最終チェックポイント」に向かっていることも分かる。
他人の争いも「勝手にしろ」というような感じで、今を見据えて今を生きて、そして今の自分の「好き」に全てを追求する人生。充実しているように見えるが、実は心の中で自分は生きている意味を見失っている。「どうせ死ぬなら何かを残しても残さなくても何でもいいよ」というような、投げやりの気持ち。

親に笑っただけでゲームの邪魔と言われて苦しい…